206 – 2 Façons de démarrer ta vie idéale
Dans cet épisode, j’aborde le sujet du polyamour. Sujet qui est souvent abordé au sein du programme Change ton schéma amoureux.
Il t’a proposé de tester ou tu te demandes si ce ne serait pas ce format de relation qui te convient ? Comment savoir si tu n’essaies pas de te convaincre ou si c’est vraiment ça qui te permettra de vivre des relations amoureuses épanouies ? Quelles différences avec le libertinage ? J’aborde ces sujets dans cet épisode.
notes du podcast :
On parle de plus en plus de polyamour et même si je vous parle toujours de relation homme – femme exclusive, mon souhait est que chacun et chacune se sentent bien avec qui ils sont et qu’ils retrouvent leur essence véritable. Quand je parle d’essence, je parle de retrouver sa joie d’être, être fière de qui on est, connaître ce qu’on aime, ce qu’on aime pas. Avoir cette certitude que nous sommes à notre place et que nous pouvons être nous-même en toute sécurité au sein du couple et ailleurs.
C’est ça qui me tient le plus à cœur, parce que ça a été mon travail personnel depuis plus de 13 ans et le but de tout ce que je fais.
Il est donc logique, aujourd’hui, de parler de polyamour, surtout que de plus en plus de membres de “Change ton schéma“ me posent la question et on coach régulièrement sur ce sujet, que ce soit: suis-je vraiment polyamour ou comment gérer l’émotionnel lorsqu’on s’y essaie.
Je remarque aussi qu’il y a une tendance actuelle de rejet du couple traditionnel.
Alors pour moi traditionnel c’est deux personnes ensemble de manière exclusive. Ce n’est pas mieux, ce n’est pas moins bien, c’est déjà ça le point important à relever. Il n’y a pas de bonne ou mauvaise situation, il y a ta vérité.
Chez l’être humain, les règles ont été établies pour certaines raisons. Par exemple, le mariage était, entre autre et suivant les ages, une sécurité pour la femme, pour ne pas qu’elle se retrouve dans la rue à se prostituer et aussi un moyen d’élever les enfants en toute sécurité.
Donc le couple est une construction et on se pose souvent la question, moi-même y compris : Sommes-nous fait pour rester ensemble une vie ?
En vrai, c’est là que c’est intéressant. On n’en sait rien! Chaque spécialiste y va de son expertise, certains ont regardé la taille des boule de l’homme et les ont comparé avec les animaux. Même là, la réponse n’est pas claire et tranchante.
Ce que je vois en coaching, c’est qu’on va se plonger dans cette question pour éviter de faire des tests, de faire des rencontres ou de quitter cette personne avec qui ça ne va pas pour ainsi s’éviter de souffrir. Parce que lorsqu’on doute, on ne prend pas de décision, et tant qu’on ne prend pas de décision, on ne prend pas le risque de regretter, alors on reste dans la zone purgatoire.
Ce qui est important là… C’est toi. Et ce que tu désires là, maintenant dans ce moment de vie.
Alors le polyamour c’est quoi ?
C’est se donner la possibilité de vivre plusieurs relations amoureuses en même temps, d’être multipartenaires et d’être non exclusif dans ses relations. Que se soit homme femme, femme femme ou homme homme.
Vous voyez plusieurs personnes à la fois et ressentez un amour pour chacune de ces personnes.
Je dirais que la subtilité dans le polyamour c’est qu’on est amoureux de chacune de ces personnes, pas forcément de même intensité mais on les aime. À ne pas confondre, comme c’est souvent le cas, avec la relation libre ou échangiste où on aime une personne, que l’on aime exclusivement mais on a des rapport sexuels avec d’autres.
Je dirais que c’est là où je concède que l’amour c’est compliqué, parce qu’on en revient à la plus grande question de l’être humain. Après ça veut dire quoi aimer ? Je ferais un autre épisode sur le sujet.
Mais pour l’heure, comment savoir si tu es vraiment polyamour ?
Je constate que très souvent, voir dans 90% des cas, on va se résigner ou convaincre de l’être, parce que l’autre le propose.
On se résigne pour 2 choses
- soit on ne veut pas perdre l’autre.
- soit on est célibataire depuis tellement longtemps (quand je dis célibataire c’est lorsque nous n’avons pas une relation épanouie). Donc, nous nous disons “peut-être que ça ne fonctionne pas pour mois parce que je suis polyamour et que le modèle traditionnel n’est pas fait pour moi“.
Tu sais c’est un peu comme quand tu veux quitter ta boite parce que ton chef est un incompétent et que tu n’aimes plus ce que tu fais… En réalité, tu aimes ce que tu fais, tu n’es juste pas dans la bonne entreprise et si tu vas simplement chercher une entreprise avec les mêmes valeurs que toi, tu reprends goût à ton métier.
C’est là que tu dois te demander : Est-ce que j’essaie pour essayer, parce que j’ai réellement envie de voir si j’aime ce format ou est-ce que j’essaie pour qu’il m’aime, parce que c’est trop dur de le perdre et qu’au fond de moi, il finisse par me choisir ?
Parce que ce que je constate, c’est que nombre de personnes se disent polyamour simplement parce qu’elles n’ont pas trouver quelqu’un avec qui elles ont envie de passer un bout de leur vie, avec qui ça fonctionne vraiment, cette personne qu’on a envie de voir tous les jours.
Des personnes qui rejettent purement l’idée du couple traditionnel par peur de souffrir à nouveau ou de devoir faire encore des concessions.
Il y a donc une recherche de liberté émotionnelle et une liberté d’être, qu’on peut, avec un travail sur soi et une bonne stratégie de rencontre, vivre au sein du couple. Quand je dis stratégie c’est d’arrêter de laisser les rencontres au petit bonheur la chance et de se fier juste à “Je sais que ça va arriver“. Ça c’est le meilleur moyen de ne jamais le rencontrer.
La clé est de se donner la liberté de tester, de changer d’avis, parce qu’il n’y a pas de juste ou faux. Il y a ton juste et ce que tu ne désires pas vivre VS ce que tu désires vraiment vivre.
Alors, ton idéal c’est quoi ?
Parfois quand on se pose la question, on part immédiatement dans “Et si mon idéal, mon désir était conditionné par ce qu’on nous a programmés à croire depuis des décennies et n’était pas mon juste ?” Et si je faisais un travail sur moi, je ne ressentirais plus de jalousie et ça fonctionnerait.
Si tu te dis ça, ça vaut la peine de te faire coacher pour démêler le vrai du faux, parce que même si je te dis “Au fond de toi tu sais“, sur le moment tu te diras “Ouiiiiiii, je sais c’est évident“ et le moment d’après, tu vas douter à nouveau. Il faut différencier la jalousie malsaine qui te prend aux tripes à simplement “J’ai envie d’être exclusive et juste à deux“. Et encore plus de nos jours, on va avoir cette tendance à s’auto convaincre que nos ressentis sont faux et qu’on doit encore guérir des vieilles blessures, alors que ça en revient juste à “Non, je n’aime pas les fruits de mer“.
Le coaching permettra d’avoir une vraie clarté.
Je dirais donc, mesdames, pour finir: Attention de ne pas vous perdre dans les testes de vie d’un homme qui ne sait pas où il en est ou qui ne veut pas faire un travail sur lui, ou encore, qui n’ose simplement pas vous dire qu’il ne vous aime pas.
Phrase valable aussi bien si vous êtes un homme, gay ou hétéro et bien sûr lesbienne.
Si vous avez un réel désir d’essayer parce que tout simplement c’est ainsi et que ce n’est pas une torture émotionnelle d’imaginer l’autre avec une autre personne, la clé de voute des relations polyamour, c’est d’avoir une communication sincère et que chacun soit clair avec ses intentions véritables. Si vous sentez que l’autre ment, ne dit pas tout, fuyez immédiatement. Parce que ça va être très compliqué à gérer et tout comme le couple, on veut vivre ses relations avec des personnes émotionnellement matures. Soyez l’exemple en ne vous laissant pas balloter comme un bâteau au milieu de la tempête.
Magnifique week-end !
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