203 – Les schémas amicaux – Fanny Gippa – Coach spécialiste Relations Amoureuses

Que révèlent nos amitiés de nous ? Comment vivre des amitiés plus sereines ? Plus saines et ne plus dépendre d’elles pour vivre une vie qui nous inspire.

Notes du podcast :

Aujourd’hui, on va parler d’un autre type de relations, celles avec nos amis.

Une des membres de “Change ton schéma amoureux“ a pris le programme parce qu’en plus d’avoir le désir de changer son schéma amoureux, elle avait un schéma amical qui ne lui convenait plus et elle s’est dite que les schémas amicaux étaient pareil que les schémas amoureux.

Et elle avait raison.

Nos schémas amicaux sont autant complexes que tous les autres schémas; ils révèlent également ce qu’on doit synchroniser à l’intérieur de nous. Pour celles qui sont dans le programme, vous pouvez faire un “Partenaire de schéma“ pour le synchroniser en amitié et les rendre plus saines.

En réalité, personne n’est vraiment toxique ni même un vampire émotionnel. Il y a simplement des personnes qui ont, elles aussi, un schéma et envers lequel tu réagis avec ton propre schéma. Si ça te parait toxique, c’est à toi de faire le travail, toujours.

Et c’est magnifique parce que ça nous donne toutes les indications nécessaires sur comment atteindre l’épanouissement et avoir des amitiés solides où l’on passe de bons moments.

Spécialement lorsque nous sommes célib ou que nous sommes avec un homme qui a d’autres priorités que nous. On a tendance à avoir une super copine, avec laquelle on partage tout et cette amitié va remplacer ce qui nous manque de la relation amoureuse.

Elle ressemble souvent à ce qu’on désire vivre, en amour. On se voit tous les jours, on part en vacances ensemble, on fait les 400 coups ensemble, on se confie, on partage nos peines, nos victoires, voire même on se lance dans un projet pro ensemble.

C’est presque des relations fusionnelles.

Jusqu’à ce que l’autre ou toi, trouve quelqu’un. Et là, tout dégringole comme pour une rupture ou plutôt, tout ressort.

La jalousie, les non-dit, les promesses non tenues; peut-être même la réalisation que c’était une amitié de compensation. C’est-à-dire, une personne qui avait son utilité pendant un temps, mais avec qui on n’aurait pas forcément choisi d’être si on avait d’autres choix.

Alors ce n’est pas forcément le cas et ça c’est assez facile de le savoir. Demande-toi si tu avais le choix: Est ce que tu resterais avec cette personne ou pas ?

C’est comme lorsque tu vas à un événement et que tu te retrouves à parler à cette dame qui est sympa mais que tu aurais préféré aller parler à ce groupe là-bas qui a l’air de plus te correspondre…

Tu vois l’idée?

Les amitiés sont belles et bien comme l’amour, elle nous procure du bonheur, sauf quand il y a des attentes non comblées et que nous avons un manuel de bonne conduite amical. C’est-à-dire que si l’autre ne fait pas comme on aimerait, on remet certaines choses en question.

Et le plus souvent, on remet notre valeur propre en question.

“Si j’étais une bonne amie, elle ne me ferait pas ça“, et ne t‘ y détrompes pas, on a pareil au masculin, simplement les hommes vont le penser, mais pas forcément le dire.

Nous, les femmes, on adore en parler et trouver du soutien envers d’autres femmes, c’est un mécanisme instinctif. “Moi je dis toujours oui à tout et elle, là, elle préfère rester chez elle alors que je lui propose une super sortie“. Si soutient il y a, on va valider que notre manuel de bonne conduite amical a du sens et que nous avons raison d’être en colère.

Parce qu’ à la base, on se sentait déjà dévalorisée, on va la dévaloriser pour trouver une échappatoire émotionnelle, c’est-à-dire qu’on ne veut pas simplement admettre que nous ne sommes pas ou plus sa priorité; ou pire! Qu’elle, elle fait ce qu’elle à envie; ce qui est extrêmement douloureux.

On remplace cette douleur par la colère, parce que la colère on sait quoi en faire. On peut extérioriser, en parler en boucle, trouver des soutiens, donc des personnes qui sont d’accord avec nous…

Sauf que les personnes qui sont d’accord avec toi ont simplement le même schéma émotionnel. Tout ça pour esquiver une émotion : les rejets.

Ce sentiment était déjà présent avant de la (ou le, si tu as un meilleur ami) rencontrer, et votre relation amicale n’a fait que le couvrir momentanément.

On trouve toujours des personnes où circonstances qui vont compenser le fait qu’au fond, on ne se valorise pas assez. Ces compensateurs vont nous empêcher de penser à ce qui ne va pas chez nous ou dans notre vie.

L’amitié en fait partie, parfois c’est le sexe, le job, le sport, notre conjoint, enfants ou encore s’occuper d’un parent.

Et ça, on ne s’en rend vraiment compte que quand justement on perd un des compensateurs. Parce que là, le temps qu’on passait avec ou à se réjouir du temps qu’on allait passer ensemble à boire des aperol spritz à la guinguette du coin est octroyé à toutes les pensées désagréables que nous n’avons pas mises en lumière avant.

C’est pour cela que nous sommes si en colère, parce que tout à coup, ce qu’on avait enterré refait surface et nous sommes obligées d’y faire face.

Ce qui est étouffé ressortira de toute manière et en vrai, ressort déjà maintenant de par ton comportement amical :

Je dis oui à toutes les propositions qu’elle me fait parce que j’ai peur de manquer quelque chose et regretter ensuite.
Je suis ses envies parce que je pense ne pas avoir d’autre choix et je tais les miens. Par exemple, tu avais prévu de rester tranquille pendant tes vacances et elle veut absolument sortir.
Tu suis son train de vie, elle a moins de moyens que toi alors tu te résignes à aller dans des 2 étoiles au lieu de 4 étoiles et vice versa tu as moins de moyens et tu te saignes pour suivre le rythme…

À chacune de ses décisions, tu creuses un peu plus la rancœur qui ressortira plus tard quand elle, elle ne fera pas une activité que toi tu souhaites ou te laissera tomber comme une vieille chaussette pour ce mec sur qui, à la base, c’était toi qui avait des vues.

Le pire, tu scelles ce que tu crois être vrai : Tu n’as pas d’autres choix, sous entendu, pas d’autres amies avec qui tu t’entends si bien; sans elle, tu serais souvent seule.

Tout comme dans la relation amoureuse, tu t’es oubliée parce que tu ne te fais pas suffisamment confiance.

Pas suffisamment confiance pour être appréciée telle que tu es et être sûre que les autres vont accéder à tes désirs.
Pas suffisamment confiance pour accéder à la vie trépidante dont tu as envie, sans elle.
Pas suffisamment confiance de pouvoir rencontrer une autre personne, qui te va tout simplement mieux,
Moins se voir ne signifie pas que tout est terminé entre vous.

Parce que bien sûr on ne veut pas jeter les gens dès que ça ne fonctionne pas, mais le simple fait de prendre conscience que c’est entre tes mains de rencontrer d’autres personnes et de te créer le quotidien qui t’inspire, allège le tout. Ton énergie change, ton comportement change et ce n’est pas que les gens viennent vers nous quand on vit notre vie, mais c’est plutôt qu’on est moins sur le dos, à leur faire ressentir cette pression que sans eux, on se sent misérables. Que s’ ils ne font pas comme on veut, il va y avoir des représailles ou des reproches; et quand on y pense, il n’y a rien de pire que ça. Ce n’est agréable à vivre pour personne. Quand tu t’en libère, à ce moment-là, ils ont l’espace pour décider en toute connaissance de cause de passer du temps avec nous et ce temps est mémorable.

Magnifique semaine !

Si tu es membre de “Change ton schéma amoureux“, on met en pratique cela avec “Partenaire de schéma“ mais aussi dans le module leadership féminin !