222 – Grossophobie & amour avec Gaëlle Prudencio
Bienvenue dans Change ton schéma amoureux.
Notes du podcast :
J’étais devant son garage au volant de ma magnifique cabrio à vivre une vie extraordinaire que j’avais reconstruit de zéro, pourtant j’étais là à attendre qu’il arrive pour la énième fois. Ressentant un mélange de colère et de dépit et à ce moment Une vision a débarqué dans mon esprit : je me suis revue avec le mec que j’avais quitté 8 ans auparavant à attendre comme une potiche qu’il rentre du bar du coin. Et là ça m’a percuté : j’étais encore dans le même schéma. Amélioré certes, c’était officiel et on dormait chaque nuit ensemble, on partait en vacances ensemble mais la base était toujours la même : il n’était pas engagé dans la relation et le pire dans tout ça moi non plus. Je n’étais même pas amoureuse de lui ! J’étais amoureuse de l’idée de la relation, mais ni de lui, ni de ce qu’on vivait…, Et pourtant j’étais là, à attendre comme une idiote devant sa maison parce qu’il n’avait même pas daigné me donner un double des clés. Un sentiment d’humiliation m’a soudainement envahie. Après tout ce que j’avais déjà fait ces 8 dernières années comme travail sur moi, je me retrouvais à nouveau dans une relation qui ne me convenait pas.
À ce moment précis je vis, en plus d’une frustration extrême, une humiliation cuisante qui traverse tout mon corps. J’avais plus de 6 diplômes, coach de vie, maître prat PNl, énergéticienne… j’accompagnais dans la création de sa vie idéale, dans les ruptures, j’avais tout quitté et vécu à Los angeles, Paris et Sydney, tout quitté pour recommencer, j’avais bravé mes peurs et mes doutes, je m’étais réinventée, pourtant j’étais là à attendre qu’il arrive pour la énième fois. Je me disais “c’est pas croyable les autres elles y arrivent, moi je fais un boulot monstre et celles qui se pointent la bouche en coeur sans avoir rien fait de travail sur elles y arrivent ! Même les chieuses y arrivent moi je suis sympa et ambitieuse et nada ! Ressentant un mélange de colère et de dépit parce que ce domaine là semblait définitivement hors de ma portée.
J’étais prête à baisser les bras et m’avouer vaincue. L’amour parfait n’existe pas, je ne suis pas faite pour ça. L’envie de prendre un billet d’avion pour les Caraïbes et me cacher sous un rocher, qu’on me foute la paix, et boire une bonne bouteille de rouge au pour tout oublier et cacher ma honte de ne toujours pas y arriver.
Je ne vivais toujours pas la relation complice dont je rêvais.
J’avais ce choix-là, ou je pouvais décider de ne pas abandonner ma quête de ma relation idéale.
La petite voix dans ma tête est revenue : “Tu mérites mieux que ça ! Continue ! “. Et c’est elle que j’ai écoutée.
Sinon, j’aurais fait tout ça pour rien !
Je décide de faire un audit de mes relations : Les relations à sens unique, les gentils “dépendants affectifs“, les 8 ans de célibat, les nombreuses relations éphémères, les badboys, les neutres et enfin cette relation avec lui. Une évaluation concrète de toute ma carrière amoureuse, de mes 15 ans à aujourd’hui. J’en avais 35.
Je réalise avec effroi être le dénominateur commun… Même si ça paraissait logique, mon cerveau n’avait pas encore vraiment fait le lien ! Après cette dure réalisation, je m’octroi le luxe d’une séance de victimisation (ce que j’évitais brillamment depuis des mois), en passant par “c’est foutu“, “jamais je n’y arriverais“, “j’ai été folle d’y croire“, “je suis condamnée à rester seule, voyager seule, vivre seule et le pire boire l’apéro seule… “.
Après avoir bien profiter de cette séance, parce que finalement ça fait un bien fou de lâcher la positive attitude un moment… Je décide de me dire que j’ai toutes les cartes en main et que je ne peux qu’améliorer les choses.
Je réalise que j’ai un schéma amoureux, que certes, il a évolué, mais que la base est toujours pareille :
Je ne m’engage pas pleinement envers moi-même.
Je n’ai pas changé mes réactions lorsque ça ne va pas comme je me le suis imaginé, j’ai gardé les mêmes réactions de défense/protection, en croyant les avoir changées.
Exactement comme lorsque tu te dis “je vais leur prouver que je peux y arriver ! “. Tu cravaches pendant des années pour te rendre compte que c’était un comportement adapté en réponse à mon sentiment de ne jamais être assez bien, sentiment qui me laissait avec un sentiment de devoir être autrement ou devoir toujours faire plus.
Stratégie qui fonctionne sur le résultat extérieur, tu te sens bien lorsque que “tout roule“, mais quand rien ne va plus, et que l’émotion est forte, les mêmes insécurités émergent à nouveau. (C’est même encore pire parce que là tu te dis que tu ne devrais plus “en être-là ! “)
Et tout ce que j’avais fait jusque-là m’avait fait adopter d’autres comportements adaptatifs.
Surtout, je rencontrais toujours le même type d’hommes, qui ne me mettaient pas en priorité dans leurs vies. Normal, je ne me mettais pas en priorité. Parce qu’au fond, je ne croyais toujours pas en moi. Je n’imaginais pas qu’un mec génial puisse tomber amoureux de moi et me mette en priorité.
On va tout de suite être clair : oui nous ne devons rien exiger de l’autre et le laisser libre d’être lui-même, mais tu as le droit d’avoir envie d’être sa priorité. Comme tu auras envie de le mettre en priorité. Parce que ça fait partie de notre bien-être relationnel. Sinon à quoi bon être en relation ? Le tout est de vivre ça de manière saine, nous allons voir comment tout au long des chapitres. L’idée est de te dire “oui tu es ma priorité, mais je sais que sans toi, je serais aussi heureuse et je peux tout traverser“. C’est ça qui donne ce sentiment si exquis de liberté, et qui, rend la relation encore plus épanouie.
J’ai fait cet audit, j’ai évalué ma carrière amoureuse. De cette évaluation, est né mon processus Partenaires de schéma.
Parce qu’en analysant chacun de mes ex, chacun de mes rencards, j’ai découvert toutes les trames qui me menaient à répéter mon schéma :
- Trame de croyances,
- Trame émotionnelle,
- Trame comportementale.
J’ai analysé mes pensées, mes ressentis, mes réactions, les réactions de mes ex, de mes rencards, de celui avec qui j’étais. Plus je me synchronisais à ce que je que je voulais vivre et ressentir, plus je réalisais que ce n’était pas du tout l’homme de mes rêves, encore moins la relation de mes rêves. Je n’avais pas vraiment d’attirance, j’aimais l’idée de la relation, l’idée d’avoir enfin changer mon schéma. Mais lui, je ne l’aimais pas. J’ai pu grâce à ça, le quitter en toute simplicité, avec bienveillance.
J’ai profondément compris que chaque relation, chaque rencard ou match virtuel avait été un Partenaires de mon schéma amoureux. Chacun m’avait renvoyé mes croyances profondes envers moi-même, envers les hommes et envers la relation de couple. Chacun m’avait menée à progresser jusqu’à ma relation idéale. Je devais simplement mettre en lumière ces progressions et mettre en pratique mes observations pour me synchroniser à la relation qui me ferait vibrer.
Après avoir finalisé cet audit, j’ai décidé que le prochain serait le bon, que je ne perdrais plus jamais de charge mentale et émotionnelle avec le mauvais cheval, c’est à ce moment-là que j’ai créé Partenaires de schéma, l’outil que j’enseigne dans mon programme Change ton schéma amoureux.
J’ai revu Raphaël le jour même, il est aujourd’hui mon mari. Revu parce que ça faisait des années que nous nous croisions sans nous reconnaître. Partenaires de schéma m’a permis de voir ce qui m’était invisible jusque-là : un homme équilibré.
Cette relation est la plus belle que je j’ai vécu, elle se magnifie chaque jour. S’intensifie. C’est une relation d’une fluidité merveilleuse.
Là est l’avantage d’avoir eu une vie amoureuse riche… J’ai le loisir de pouvoir comparer et je me remercie de ne jamais avoir lâcher la recherche de ma relation idéale, même lorsque tout me disait que c’était impossible.
Parce qu’il n’y a rien de plus précieux que de se réveiller avec lui chaque matin, et de le retrouver l’après-midi quand il rentre (rien que ça, être certaine qu’il sera là jour après jour, pour une célibataire de longue date, ça change tout). De pouvoir tout partager, mes forces, ma vulnérabilité, mes doutes, mes joies, mes peurs (en tant qu’hypersensible, c’est le carrousel au quotidien !), sans avoir peur qu’il ne se barre pour mieux.
Tout est évident, simple, et encore plus beau que ce que tu avais imaginé.
À travers les épisodes, tu vas complètement changer ton algorithme amoureux
Change ton schéma amoureux, c’est des outils concrets, mais surtout une philosophie de vie.
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